conseil de classe en CM2...

Vendredi, en CM2, c'est conseil de classe.

La première étape, systématique dans notre ordre du jour, est de relever la boîte aux lettres de la classe.

Il s'agit d'une banale boîte à chaussure transformée par mes soins, grâce à un bon scotch toilé jaune et à un gros marqueur, en une magnifique boîte aux lettre maison.

Celle-ci recueille les mots doux destinées aux enseignantes (je rappelle, ami lecteur, que nous sommes deux alternativement à gérer le troupeaux...), les petites inquiétudes quotidiennes, les questions sans réponses, mais aussi les projets de classe, les dysfonctionnements ou les envies d'innover des uns et des autres.

Le jour du conseil, l'animateur (un élève dont c'est la responsabilité) ouvre la dite boîte et en retire les messages un à un.

Ceux qui sont estampillés "personnel" ou "pour la maîtresse" me sont remis aussitôt. Les autres sont lus et donnent lieu à un débat de classe, à la condition d'être signés par l'auteur (tous les messages anonymes vont directement à la poubelle ).

Le système est très intéressant :
- Il permet aux enfants timides de communiquer avec l'enseignante plus facilement,
- Il permet à chacun de dire à la maîtresse -dans l'immédiat- ses petits riens ou ses gros soucis, sans avoir peur de le déranger ou d'oublier son idée en cours de route,
- Il permet de crever l'abcès d'un conflit par écrit, avec la certitude qu'il sera pris en compte par l'adulte ou par la classe... tout en différant sa résolution, ce qui laisse souvent le temps jouer positivement (un problème exprimé est souvent déjà à moitié résolu...) : la plupart des disputes confiées à la boîte sont résolus avant que le conseil ne s'en charge.
- Il permet de proposer à la classe des projets, des idées d'organisation ou de sorties...

Vendredi, donc, le conseil est ouvert... et la boîte, dans la foulée.
Après une flopée de mots doux (Eh, oui... on m'aime, ami lecteur, c'est indéniable !), je trouve un message demandant s'il n'était pas possible d'élever un animal en classe. Tu me connais, ami lecteur. Je ne leur ai pas dit que des animaux, j'en avais déjà 30 à élever et qu'un de plus ne me semblait pas une idée si mirobolante... non. Je l'ai joué responsable et pédagogue, leur expliquant que le projet était bien intéressant, mais qu'outre le problème des vacances pour lesquelles il fallait trouver une bonne âme pour s'occuper du dit animal, on avait de plus en plus d'enfants allergiques aux animaux à poils et...

Et là, HURLEMENTS DE RIRE de tous mes pignoufs...

- HaHaHa !!! Des animaux à poils !!!
- Bah... oui, des animaux à poils.
- HaHaHa !!! Des chiens à poils !!!

Et oui, ami lecteur, un chien à poils, c'est drôle. Très drôle. As-tu réussi à pénétrer l'imagination débridée de mes jeunes scarabées ? Le vois-tu, ce pauvre chien, sans plus un poil sur la peau, nu et honteux ? Ce chat, ce hamster, ce lapin, ce canari ? Exposés aux regards narquois de la foule en délire ?

Voilà. Quand on est prof. des écoles, il faut savoir s'amuser d'un rien. C'est aussi ça, les joies de l'enseignement.

WLAN !!!

Mercredi dernier, je me suis pris un râteau magistral.

Cassée.

Laminée.

Ratatinée.

Achevée.

Attends un peu, gentil lecteur, que je te raconte les circonstances de ma décrépitude...
Je revenais tranquillement du conservatoire, ramenant à la maison ma 'tite Louloute et sa copine Lolo après leur cours de danse, 12 ans à elles deux.
La conversation battait son plein, tournant autour des projets du lendemain : l'école des poulettes étant fermée pour cause de grève, chacune s'apprêtait à vivre une journée particulière, qui chez une copine, qui à l'école de sa Môman (c'est moi, la mère !).

C'est alors que Lolo la copine me dit :

"Moi, j'comprends pas pourquoi les maîtresses, elles se mettent en grève..."

Et me voilà à expliquer le mieux que je pouvais les fondamentaux du droit de grève, les motivations des enseignants, le contexte actuel, les RASED, les enfants en difficulté... tout ça en reprenant, reformulant, explicitant au mieux... pédagogue, quoi ! On s'refait pas, hein...

C'est alors que, profitant d'une respiration, Lolo intervient et dit (accroche-toi, ami lecteur, et apprête-toi à compatir...) :

"I' doivent s'ennuyer, tes zélèves, quand tu parles longtemps, comme ça !"

...

...

BOUUHOUUHOUHHHHH !!!

La vie à l'envers

J'ai un gentil oncle qui m'a envoyé ce texte aujourd'hui pas mail. Je n'ai pas trouvé ça inintéressant, comme programme... alors, je vous le livre tel quel, à vous de voir...

On devrait vivre la vie à l'envers... On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après on se réveillerait dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on serait mis dehors sous prétexte de bonne santé et on commencerait par toucher sa retraite. Ensuite, le premier jour de travail on se ferait un beau cadeau. On travaillerait 40 ans jusqu'à ce qu'on soit suffisamment jeune pour profiter de la fin de sa vie active. On irait de fêtes en fêtes, on boirait, on ferait l'amour, on n'aurait pas de problèmes grâves. On se préparerait à faire des études universitaires. Puis au collège, on jouerait avec les copains, sans aucune obligation et ce, jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois, on les passerait flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc. Et au final, on quitterait ce monde dans un superbe orgasme !

A la pêche aux moules, moules, moules...

Moi, en CM2, je les envoie en vacances avec mission de pratiquer la "pêche aux mots" (et non pas la pêche au gros. Ni la pêche aux gros mots d'ailleurs...).

Le principe est simple : Ils doivent revenir à la rentrée avec cinq mots chacun. Des mots qu'ils ont "pêchés" au gré des lectures, des conversations, de la télévision... et dont ils ont ensuite cherché le sens, soit dans un dictionnaire, soit auprès d'experts (au hasard : leurs parents, par exemple).

De retour à l'école, chaque élève propose à la classe son "meilleur" mot et en donne une explication. On liste au tableau. J'en profite pour leur demander s'il s'agit d'un nom, d'un verbe, d'un adjectif...

Le jeu consiste ensuite à essayer de glisser le plus naturellement possible dans la conversation un mot choisi dans cette liste (et pas celui qu'on a proposé soi-même). C'est drôle, ludique, et ça permet de rencontrer des mots d'horizons très variés ! Dans le "cahier mémoire" (leçons...), on a une page "Mes découvertes" qui liste les mots pêchés et le mot choisi pour le jeu. En fin d'année, on arrive à une bonne pêche, différente pour chacun.

Allez, la prochaine fois, je vous raconte notre pêche de la Toussaint et les conversations improbables qu'elle a initiées dans la classe.

A vot' bon coeur m'sieurs dames !

Qui n'a pas encore été visiter ce site ?

Une très belle initiative qui permettra de mettre quelques cadeaux supplémentaires au pied du sapin pour les familles en difficultés... Et un bon moment à passer, à lire des BD variées d'auteurs de talent. Tout ça grâce à un simple clic.

Courez-y vite : tout y est expliqué !

Gambettes !

Hier, en Moyenne Section, 'tit Albert vient montrer son dessin à sa maîtresse, fièrement. Il a dessiné une belle toile d'araignée. Sa maîtresse s'extasie, le félicite et l'invite à passer à une autre activité. Normal. Seulement 'tit Albert lui tire la manche et lui demande :

"Maikrêêêss, tu me mets les jambes ?

- Les jambes ? Comment ça, les jambes, demande-t-elle interloquée ?

- Bah oui, les jambes : à Kevin, tu lui as mis les jambes, tu me mets les jambes sur mon dessin ?

- Mais... Où ça des jambes, je ne comprends pas ?

- Les jambes ! Les jambes ! Tu me les mets ! [c'est qu'il commence à s'énerver, l'avorton, devant tant d'incompréhension !] Je veux les jambes sur mon dessin !

- ...

- Regarde, à Kevin, y'a les jambes !

- OOOOOOOOOOHHHHHH !!!............ La LEGENDE ! Tu veux que je mettes la LEGENDE sur ton dessin ?

- Oooouuuuuiiiiiii !

(Ouf, incident diplomatique résolu. Mode crise [OFF], retour à un taux de tension acceptable. Changement d'activité.)

Il ne faut pas confondre la guerre des étoiles et la guerre des écoles !

Je suis l'appel de l'ami Proctor et manifeste en ligne !

Que la force soit avec nous !!!

La grève de demain...

Pour ceux qui auraient envie de se remettre les idées au clair au sujet de la grève de jeudi 20 (demain, donc !) et des débats qui la nourrissent, je vous propose d'aller là : on y trouve un texte structuré et intelligent qui recentre sur les questions essentielles : Que voulons-nous pour l'école de demain ? Quoi penser des propositions du gouvernement actuel ?

Un blog incontourable !

Pour les jeunes mamans et les autres (pas mamans, ou pas jeunes...),

Pour ceux qui ont déjà quinze enfants ou ceux qui n'en ont pas,

Pour les fans de blogs BD ou pour les néophytes,

Pour tous ceux qui ont du temps à perdre,

Et pour ceux qui n'en ont pas,

Il faut que vous alliez faire un tour sur le blog de Nathalie Jomard, ici : à apprécier sans modération, dessins, textes et commentaires des lecteurs (ils s'y mettent dès 7h du mat jusqu'à 00h passé, environ 150 comm. par texte !).

Ma Louloute

Ma Louloute (la p'tite dernière de la famille, 7 ans) nous dit hier à table :

"Moi, je connais trois Nicolas : le Nicolas de ma classe, le Nicolas de la classe de Dounette, et le Nicolas Sarkozy !"

Joke !

Je ne résiste pas à vous faire part d'une blague communiquée par Yann dans les comm. de DangerEcole. Elle m'a fait trop rire. Alors, je partage !

"Au CP le jour de la rentrée, la maîtresse demande aux enfants la profession de leurs parents. Dentistes, plombiers, caisières, cuisiniers, fleuristes et autres garagistes se succèdent dans les réponses quand arrive le tour de Kevin, à moins que ce ne soit Brandon ou Dylan : "Qu'est-ce qu'il fait ton papa ?

- Il est mort !

Décomposition de la maîtresse, qui se ressaisit et bafouille :

- Oh, mon Dieu ! Excuse-moi mon petit, je ne savais pas ! Et que faisait-il avant de mourir ?

- Il faisait Rhhhaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!"

mots clés moteurs de recherche

Autrefois, quand les gens étaient en mal de réponses, quand ils cherchaient à comprendre le monde qui les entourait, quand ils essayaient de percer l'obscurité dense de leur destin, quand ils tentaient de s'y retrouver dans le labyrinthe des possibles, ils allaient voir une voyante, une extralucide, un prêtre ou un psychologue...

Aujourd'hui, ils vont sur Gogol et posent leurs questions.

Voici quelques unes de celles qui les ont menés sur ce blog, par les hasards de la fée informatique (livrées dans leur jus orthographique) :

- Pourquoi obélix est-il rayé - Question existentielle qu'il faut, un jour, se poser dans sa vie (en partie élucidée ici).
- Poème sur le raz le bol - Au bout du rouleau ? Ou un message à faire passer à ses élèves ?
- Punie l’éleve debout au primaire ; punit au piquet ; le piquet en maternelle - Bourreau ou victime ?
- Sites pédagogiques en maternelle recette de la soupe au potiron - Curieuse association pédagogico-culinaire... Quoique... Le fait est qu'en pédagogie, chacun fait sa soupe comme il peut !
- Hideux moches laides - Euh... de qui i' parle là ?
- Il soutiens - En conjugaison !
- Il soutient - Ah ! Ça va mieux comme ça, en effet...
-Laisser ses enfants a sortir a 16 ans ? - Encore une question existentielle : on voit bien la mère de famille, face à son fils ado qui lui demande d'aller en boîte avec ses potes ("Attends une minute, mon chéri, je prends conseil de Gogol et je te réponds dans une minute") !!!
- Mis ovule puis tout dégouline - Euh... ?
- Un samedi ensoleillé le jour de la fête de l’école - S'agit-il d'une requête ? Grand manitou danse de la pluie... C'est moi !!!

Réponse à l'énigme !

Et voilà ! J'ai enfin publié vos commentaires répondant à l'énigme d'Einstein !

Félicitations : le club très select des 2% s'agrandit... Bon boulot et bienvenue dans la bande !

BBbio

En attendant que ceusss qui cherchent à résoudre l'énigme d'Einstein trouvent, et pour faire patienter les autres, je vous livre ce soir le dernier bon mot de ma fille Dounette (10 ans), spécialisée dans l'énonciation de petites phrases jubilatoires :

"Ça existe des enfants qui ont plusieurs mamans ?
- Bah... oui , en quelques sortes : les enfants adoptés ont une mère biologique (celle qui les a mis au monde) et une mère adoptive (celle qui les a adoptés), réponds-je, pédagogue jusque dans mon propre logis... (c'est joli, réponds-je, non ?).

- Biologique, reprend-elle dans un éclat de rire, biologique !!!

(Oui, bon, je me savais drôle, mais là il ne me semblait pas avoir fait d'effort particulier pour mettre en valeur une quelconque situation comique...)

- Toi, tu es ma mère biologique, reprend-elle ravie !

- Oui en effet...

- Bah, oui, tu m'as fait sans engrais !

Hahahahaha ! Mon beau bébé bio !!! 100% naturel ma bonne dame ! élevé en plein air, élevé au grand air !

Enigme d'Einstein (suite)

Allez, courage,
Je n'ai publié qu'un commentaire, parce qu'il ne donnait pas la réponse. Les autres attendront... Bravo dès à présent pour ceux qui ont trouvé !
Que les autres s'accrochent : ça vaut le coup !
A très vite.
(PS : Bah, oui, "Je rêve", t'as bon ! D'ailleurs je te l'ai dit aussitôt par mail : tu l'as pas lu ? Toutes mes ficelles de caleçon !)

Mystère et boule de gomme !

Moi aussi, comme "Je rêve", j'ai une énigme. Bon, vous êtes sûrement nombreux à la connaître, mais ceux qui la découvrent devraient bien s'amuser. Il s'agit de la fameuse énigme d'Einstein (et de l'avoir résolue, ça rend rudement fier ! Va !). La voici donc :

Les faits :
1. Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes.
2. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
3. Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson,
fume un certain type de cigare et garde un certain animal domestique.

La question:
Qui a le poisson?

Quelques indices :
1. L'Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L'homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.
12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L'Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L'homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l'eau.

Cette énigme a été posée par A. Einstein au début du siècle dernier.
Selon lui 98% des gens sont incapables de la résoudre.
Faites-vous partie des 2% qui sont capables ? (Waou ! Là, ça fouette, hein ? Allez !)
Bon courage. Réponse la semaine prochaine !

(Et moi aussi, je modère les commentaires pour pas qu'il y ait de triche ! Et toc !).

Vacances à rallonge...

Et oui, ami enseignant ployant sous le joug pesant du savoir à transmettre : tu as repris le chemin de l'école (du collège, du lycée...) voyant avec amertume s'éloigner de toi les jours de farniente pendant lesquels ton cerveau a pu bénéficier d'un repos bien mérité... Allez, faut s'y r'mettre. Tu ressasses en boucle notre bon Boileau :

"Hâtez-vous lentement ; et, sans perdre courage,

Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage :
Polissez-le sans cesse et le repolissez

Ajoutez quelquefois, et souvent effacez."

Tu as bien conscience de la grandeur de la tâche, mais en bon randonneur, tu évites de regarder trop souvent le sommet, te contentant de mettre avec obstination un pied devant l'autre, chassant de tes pensées le calendrier qui ne t'annonce de nouvelles vacances que dans plusieurs semaines... D'ailleurs, à l'instar de Voltaire tu te dis que "le travail éloigne de nous trois grands maux : l'ennui, le vice et le besoin"... et tu as mille fois raison.

Sache cependant, ami enseignant, que par les bienfaits de l'internat dans lequel je travaille, structure ne permettant pas, des élèves, le retour "en pointillé" (deux jours d'écoles / we / un jour d''école / férié)...

JE SUIS ENCORE

EN VACANCES !!!

(Yéééé !)

Et ce, jusqu'à mercredi prochain !!!

Non mais attends, je compatis ! Si, si ! Ch'uis pas comme ça moi, à me moquer, à la ramener et tout et tout ! Je pense à toi ! La preuve en est : ce post plein d'empathie et de compassion. Voilà. Je vais me recoucher... Bonne journée !

Résultat de sondage...

D’où viens-tu, toi le lecteur ?

J'ai cliqué sur un lien : 86%
J'ai fait une recherche Gogol... : 1%
J'ai entendu parler de ce blog formidable ! : 9%
J'sais pas bien, mais j'y suis : 4%

Star rouge

Allez, encore un conte réécrit, pour le plaisir de partager les créations de nos chères têtes blondes :

"Il était une fois un petit garçon qu’on appelait « la Petite Veste Rouge », parce qu’il portait jour et nuit un blouson de cuir rouge. Un jour, il alla porter une bouteille de vin et un fusil laser à sa grand’mère. Il s’y rendit à pied, par le bois. Soudain, il eut une idée : il utiliserait ses bottes de propulsion, celles qui lui permettaient de survoler sept lieues d’un coup. Mais un loup volant de la pire espèce, sorti de nulle part, fit son entrée. Il aperçut le garçon de loin. Il le connaissait bien : ça faisait des mois qu’il le voyait passer, et même qu’il le suivait, à l’occasion. Il se dit :
« Il va voir de quel bois je me chauffe ! Mon ancêtre s’est fait avoir par une petite crapule dans son genre. Je vais m’y prendre autrement et j’arriverai – moi – à manger l’enfant et la grand’mère. »
On entendit son fameux cri « AOUUUUU !!! », et il partit à toute allure chez la vieille. Bien entendu, il la mangea puis prit sa place. La Petite Veste Rouge arriva à son tour, sonna et entra. L’enfant demanda à sa grand’mère comment elle allait, puis commença un dialogue bien connu de tous, car la Petite Veste Rouge savait ses classiques, et ça ne lui avait pas échappé, cette soudaine métamorphose de sa Mère Grand.
« Oh, Grand’mère, que vous avez de grandes oreilles !
- C’est pour mieux t’entendre mon enfant…
- Oh, Grand’mère, que vous avez de grands bras !
- C’est pour mieux te câliner, mon enfant !
- Oh, Grand’mère, que vous avez de grands yeux étonnés, dit le petit gars, le canon de son arme laser sur la tempe du loup.
- C’est… c’est… bon, tu m’as eu à ton tour, dit le loup en bégayant. Récupère ta grand’mère, et finissons-en ! »
La Petite Veste Rouge étourdit le loup d’un coup de laser très doux, lui ouvrit le ventre avec un flux laser plus vif, sortit son aïeule puis cautérisa la plaie, toujours au laser.
Le loup fut éjecté d’un grand coup de pied bien placé, et prié de ne plus jamais y revenir, ni aucun de ses descendants.
On n’entendit plus jamais parler de lui. Et la Petite Veste Rouge put regagner sa maison tranquille, avec ses bottes à propulsion, mais sans le fusil laser, laissé à la vieille femme… au cas où."

Architecture et vocabulaire...

Ce week-end, j'ai été à l'Abbaye de Fontenay, en Bourgogne. Magnifique site cistercien incroyablement préservé.

J'y ai appris, entre autres, ce qu'est une enfermerie (à ne pas confondre avec l'infirmerie...), l'origine des expressions "battre sa coulpe", avoir "voix au chapitre" (et non pas "droit au chapitre"), ou encore être chapitré... et la différence entre une bure et une coule... trop cool !

J'ai aussi visité le château de Tanlay où l'on m'a expliqué l'origine du mot bureau, et où j'ai appris avec amusement qu'il valait mieux dire "jeu de tric trac" plutôt que "jacquet" (c'est tellement plus joli, tric trac !) ou encore meuble perruquier plutôt que meuble à guillotine ! Ben oui, quoi !

Un magnifique week-end, donc, enrichissant, sympathique et ensoleillé, contre toute attente (je parle de la météo, là, évidemment) !